LIFO谈两性关系:找出殊途同归的那条路

两性关系有千万种剧情迥异的问题。感情关系中,常见各式各样的“缺乏共识”:一方热爱交友,另一人喜欢独处;一人把日子过得像年节般热闹,一人需要空间;一人热情奔放,另一人却含蓄内敛。单是个体之间大相径庭的性格、成长背景、世界观与生命经验,就造成大量磨合、猜忌、怀疑与适应,更遑论不同性别的生理状态、社会养成以及各自对性别角色的认知与期待。各种不同的差异交织在一起,使得在感情中,两人始终很难真正同步。大部分人在两性关系中总像在黑暗中匍匐前进,一边走一边探索,永远无法预知前方险阻如何克服。
更何况,双方受到吸引并交往,时常不完全是基于客观的条件、理性的原因,更多的是在各自对理想伴侣的投射、当下心理状态的需求、共同经历过一个状态,或者那个阶段的机缘。换言之,彼此并不是在“仔细评估”的情况下决定交往的(当然,仔细评估后交往也可能有各种相处上的问题;或者也可以说,爱情的吸引力本来就是很难被评估的)因此,当“浪漫爱”的美化滤镜消退以后,现实的问题、日常的龃龉,彼此风格的过当,或者不偏好风格的不足,就浮上台面,日益清晰。而这时才真正进入关系内接地气、比较长期,也比较辛苦的部分。因此,我们要探讨两性关系如何维持、如何相处,又如何解决互相的问题,是希望能在保有浪漫之外,透过良好而完整的分析系统,透过我们理智的眼睛去看双方的关系,让彼此的差异成为互补,而不是怨怼;让彼此的共同点可以成为一加一大于二的支持力,而不是互相耽溺在同样的泥淖里,只能一同取暖自怜。 

   之 一  °   

检视彼此协调的可能

LIFO作为一种处理人际关系的方法,最大的效度来自对互动所产生的情形与结果进行务实的分析,当它座落在两性关系里时,能够把两人情感中综横而复杂的情状归纳成清晰明确的认知框架,使得情侣们得以暂时放下情绪,找到沟通的可能。首先,就大方向而言,许多情侣间的争执来自对双方话语的误解,而这样的误解又来自本来就不一致的价值观,因此,唯有先厘清以下三点,才能够真正开启对话:

一、自己对感情的价值观是甚么?

先问问自己,到底期待怎么样的关系?对关系的需求是甚么?而目前关系中没有被满足的部分是甚么?

很多时候,我们很忝于承认自己真实的渴望,可能我们想要被保护、希望有人照顾、想要真正的被了解、希望对方给自己面子、想要与伴侣很有干劲的一起打拼,或者希望能够有一段足够自由的关系,但因为这些愿望听起来不实际、与目前的现状不符、或甚者这样想象关系好像只考虑到自己,有点自私,所以只好把这些声音埋藏到内在深处,对自己的渴望充耳不闻。

然而,要解决问题,永远要从诚实面对自己开始。

诚实面对自己对感情的“要求”并不羞耻,你会有所求,并不是因为你脆弱或是自我中心,而是因为你的“价值观”如此,这是你对感情的认识论。

以LIFO方法而言,不同行为风格造成不同的价值观,因此,可以先厘清与检视自己可能的偏好风格,并从中加强对自己理解的深度,知道自己到底想要甚么样态的关系品质。

举例而言,偏好SG的人可能希望双方拥有高品质的陪伴、彼此能够有远景长期发展,情人不只是伴侣,还要是知音,因为对偏好SG类型的人来说,对感情的价值观就是“携手成长”。

偏好CT者则独立性强、自信高、对关系的掌握欲强盛,希望伴侣能为自己“增光”,因为他们的感情观其实是“行动与挑战”,关系就像是一场精彩良性的博弈。

CH务实、规矩、不离不弃,同时对情感表达很节制,因为在他们的价值观里,感情需要“理性与规划”。

AD幽默有趣,希望伴侣能够时常给予自己良好的回馈,同时,也很在意伴侣的形象,希望对方基本上把自己打点得宜,对外有面子,也希望对方可以和自己一起享乐以及探索新的兴趣。因为,对他们而言,爱情是一场“缤纷的享受与冒险”。

只要厘清了自己的状态,便能够进一步的探讨:那另一半能够怎么样达成我的需求?我们应该如何沟通?对方在关系中,真正渴望的又是甚么?

二、对方对感情的价值观是甚么?

亲密关系毕竟是两人关系,因此,在厘清自己的需求以后,可以开始尝试着“换位思考”,观察对方的偏好风格、行为取向与感情观,从此去找到能够贴近对方期待的方法。

很有趣的是,一开始你可能以为这是单方面的在满足对方,但在这个过程中,通常也会发现,许多日常中的争执,是来自对彼此的误解,而非两人关系真的已到了无转圜之地。

例如:你可能总是嫌弃对方不愿意好好聊天,打电话来也总是草草收尾,即便你对他抱怨一整天工作上的不顺、同事不合、上司难搞,他却反而对你说理,完全没有同理或者安抚你的意思,给予的回馈总是这么稀薄,好似对这段关系心不在焉。然而,在对方的偏好CH风格的价值观里,也许他认定的感情经营就是循规蹈矩,定时联系是他尽责任的一种方式,是他对你的心意。他不知道怎么“走心”,也不擅于回应情绪化的言论,在对方的认知里,给予你理性而实质的建议对你才真正有助益。尤其,他是这样一个界线感清晰的人,若不是他在意的人,也不会花时间对别人的人生品头论足。换言之,在这个案例里,双方的问题不是感情消逝,不是无心于关系,而是两人对“关系应当怎么经营”具有期待上的落差。

理解了这样的落差,就能够比以往更看得见情人的好,同时,也会知道该如何配合对方的认知。

三、两人如何异中求同?

两人相处,终究是求一个“最大公约数”,难免需要彼此忍耐、相互配合,但只要有心,永远有“异中求同”的机会。情侣之间差异再大,也一定能找到彼此“桥接”的方法。

重点在于,看清自己、理解对方,知道彼此可能会有的互动,并尽量的以对方喜欢的方式对待他,并且避免使用情绪性的指责。这不是放飞自我颐指气使,也不是单向的迁就配合,而是用更成熟的态度来面对彼此的差异,以及一同处理势必会有的“彼此满足的困难”,认知到对方本来就不可能是完美的伴侣,但双方都可以微调,让自己更靠近对方的需求一点。

   之 二  °  

LIFO对两性关系的助益

在我们多年的开课经验里,时常有学员拿着自己的测评结果来询问:“像我这样主风格是CT,次风格是CH的人,适合找甚么样的人交往?是不是只能找CT或CH?”又或者,在预测型的问题之外,也常听到这样的问句: “我是大SG,我女友是AD,我们是不是不适合?”然而,本来就没有所谓的“最适合”,SG与SG交往可能彼此苛刻的用高标准检视对方,AD与AD可能两人都各有自己的场子,日子过得喧喧嚷嚷,但其实貌合神离。LIFO方法的用途也不是问卦求卜,预测双方的未来;而是用一种务实的方式来看两人“当下的关系”,并从中找到解决的可能性。让双方在关系内时,能够维持相对正向而有建设性的沟通,深度自我分析、也换位理解对方,减缓不必要的争执。而若学员的两性关系是稳定的,双方也有意愿要朝更稳定的方向发展。那么LIFO会是很好的协助工具,增进对彼此风格的了解,就可以帮助对彼此未来的生活型态跟关系的发展。